今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适！
大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”
哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”“啊！什么证据？”“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”“难怪我最近发现她有点不正常。。。好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。”
凡事不要高兴的太早 真正的惊喜总在后面 喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，我一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我："你不想向我告白吗?"当时那个激动啊，当即表白!妹子盯着我看了半天很轻蔑地说："项链还你!"我当时心就凉了："你不喜欢吗?我一个月工资买的啊!"妹子说："以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了!"幸福来的太突然了……从此我多了一个后妈。
昨晚，我睡觉比较早，好像十点多就睡着了。半夜起床去厕所，结果看到我暗恋很久的女神给我发了一个红包，我点来一看：520。大约又过了一分钟时间，她又给我发了一条语音，说道：“我喜欢你。”当时可把我激动得睡不着觉了。然后第二天去上班，我给她带了份早餐，她看到我之后，跑过来对我说道：“昨天的事情真的对不起啊！”我疑惑地问道：“为什么说对不起？”然后她来了句：“昨晚我发错对象了，你能不能把那520块钱还给我啊！”
过完年带着老婆出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！。老婆瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟老婆说：养了二十几年的猪都跟你走了，那就把这些肉你也带走吧。
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成所人才供应酒。其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：两瓶啤酒外加一 本连环画。
晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
我跟老公回婆婆家，吃完饭跟公公斗地主，老公牌技烂，乱出牌还怪我不配合。我说他真是个猪队友，正斗嘴时婆婆过来了，看了我一眼，说：吵什么，你让开我来。我尴尬让开，下一盘老公丢个双王，连累婆婆多输了一倍，婆婆对老公说：我不跟你斗嘴。然后利索给了他一个大耳刮子！
前天晚上，对门王姐带着她的小女儿若童来串门。我和王姐坐在沙发上聊天，她女儿就找了个坐垫坐在地板上，和我家小狗玩。玩着玩着，小狗忽然仰起头舔了舔若童的脸，把她吓得大哭起来。我赶紧把她抱到沙发上问：“它咬你了吗？”若童流着眼泪回答：”没咬，可它尝了尝我……”
我和我女朋友小敏交往已经快一年时间了。小敏人长得漂亮，身材又好。而且她平时喜欢打扮，弄得花枝招展的，我总觉得把她娶回家始终不让人放心，于是我一直没有答应和她结婚。这不今年清明节的时候，她非要跟着我回家去上坟。我拗不过她，只好带着她一起回了老家。来到我奶奶的坟前，她比我还激动，慌忙跪在了我奶奶的坟头前，说道：“奶奶，我来给您送钱了。您想不想让我做您的孙媳妇，要是不愿意的话，您就摇摇头。既然您没有摇头，那就是赞成我当您的孙媳妇了。”
昨天不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破了。下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上，后来老哥给我买了一个新手机！
闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
昨天晚上，我和几个同事下班后去喝酒，喝得醉醺醺回家了。来到家里，直接倒在沙发上就睡着了，这时我听到有人喊道：“又出去喝酒了是吧，看老娘不打死你。”听完这话，我当时吓得不行，慌忙跪在地上，说道：“老婆，求你饶了我这一次吧，我下次绝对不敢了！”然后我抬头看到我闺女正拿着手机在录音，她笑着对我说道：“老爸，看把你吓得，我妈今天出差去了。这个录音我留下了，看你以后的表现啊！”
中的时候隔壁阿姨就天天喊我高中生，我暗暗发誓我要真正成为一个高中生；高中的时候她又天天喊我大学生，我心想为了她这句话我也要上大学；大学毕业了回家看到她心想，看你这会要叫我什么，她见我笑笑说：“回来了，老姑娘！”我…
喝酒有人说我不健康，不喝酒有人说我娘炮；买低端单反有人说我不识货，买高端单反有人说我装逼；吃猪肉有人嫌它脂肪多，吃牛肉有人嫌它味道大。后来我把这个有人打了一顿，生活一下子就好起来了。
我老婆是一个非常节俭持家的女人，我记得我俩在谈恋爱的时候，当时因为花钱大手大脚的，还狠狠地教训过我。后来她生日到了，我带她去了一个很远的地方去吃大餐，吃完之后，我俩都没有提回家的事情。这时我说道：“老婆，这时间也不早了，回家可能都打不到车了。”然后我老婆回道：“是啊，现在应该没车了。”我接着说道：“那要不咱们找个地方住一晚吧！”她害羞地回道：“好吧，这个时间还能订到房间吗？”我说道：“有的，其实我在10天前就已经预定好了。”然后我老婆上来给了我一巴掌，喊道：“你个败家子，谁让你乱花钱的。咱俩这不定重了吗？”
等红灯听到一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！ 他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课这熊孩子来了一句，让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄，曾经作为老师的我好无语啊，孩子你想的真长远啊！
我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。大哥老远迎接我，还是那身破衣裳。 上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？” 我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。” “哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。” 我……
某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行 ！
一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
