女朋友让我去她家住一个星期，我想着反正最近比较闲就陪她去了。可是这一个星期丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气了：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘不动声色的说：“你懂个啥，这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场。”
从小玩到大的发小结婚了，婚宴上我们哥几个起哄，让他讲讲爱情史。他说那天带着哈士奇去散步，结果哈士奇把你嫂子咬了，我就带着你嫂子去打针，没想到你嫂子就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑：你们知道哈士奇为啥咬我吗？因为我狠狠的踩了它两脚。
我喝了酒不能开车，让媳妇开。媳妇眼睛略近视，天也有点黑。开着开着，媳妇猛地一脚刹车，差点没把我甩出去！她一脸紧张的说：老公快下去看看，我好像碾到什么了！下车一看，碾到一条蛇！压得真跟蚊香似的。媳妇当时就吓哭了，嘟嘟囔囔念叨：这倒霉玩意，去哪不好？跑大路上来找死！压成这样，都不能吃了！
和对象逛街时，他偷偷亲了我一下，正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳，摔倒在地扭伤了脚。他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉。晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视。老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了，能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福！”
妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问：你小子，偷笑什么？儿子：妈妈，说了你能挺住吗？妻子：能挺住！儿子顿了顿说：我爸可是一个星期没刷牙了！
出租车上，司机突然问我：“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。”过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊!”我……
饭后出去散步，走得有点累了，于是翘着腿坐在广场的台阶上。旁边行人不断，而我发现他们纷纷向我行注目礼，不由得心生得意，心想莫非是本姑娘俊俏的面容，深邃的眼神，配上这一袭白裙，必定是散发着光芒，让人忍不住多看几眼？正自我自醉时，迎面走来一位大姐，好声说道：“姑娘，快别翘着腿了，看看鞋底上那坨黄黄是什么......”
昨晚去吃完麻辣烫要走，美女服务员过来准备数签子算账。她看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。她无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给她一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
第一次和喜欢的男生一起吃饭，他温柔地问我：“我想吃一碗拉面，你想吃点什么呢？”我害羞地说道：“都可以呀，跟你一样就行！”然后他就喊服务员点餐：“两碗牛肉面！”于是我也跟着喊道：“两碗牛肉面！大碗的。”就想问下大家，为什么他看我的眼神怪怪的啊？
那天我惹老婆生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头肿的跟年画中的老寿星似的，非常关切的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答：“他啊！听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！”我……
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
晚上老婆和她闺蜜去逛街了，而我在看电视。突然老婆发来两张穿着不同款式的衣服，问我哪件好看。作为过来人大家应该都懂得，说这件或者是那件，肯定又是叽叽呱呱一大堆，所以我就说了：两件都好看；老婆回应说：酱紫啊，我也是这么觉得的，那我两件都买了，一共3100，回家后记得转给我，就当是你送我的。我：……
昨夜里睡到半夜，老妈突然敲我门，开门后老妈直接跑到我床边把被子掀了起来发现啥都没有，然后她就开始说：我刚才在门口听到了男人的呼噜声，我知道你不打呼的，说，到底是谁？我正一脸懵逼，床底下又响起一声呼噜声，我和老妈一低头，听到我家养了六年的狗狗在打呼……
丈夫在电话里告诉妻子：“我刚刚回到家发现，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！
今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有 一张宣传戒指，项链的广告，，一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。另一 个妹子见状也说:我要这个，我要这个。 我：嗯，可以，选好了吗？？选好了回头 给你们剪下来。剪……下来。 然后就没有然后了。
今天是媳妇给我零花钱的日子，早晨媳妇给我10元钱！晚上回来，媳妇问我：我早晨给你的钱还有吗？我说：还剩下8元！媳妇追问：那两元买什么了？我：没有买什么，看见一个乞丐挺可怜，给他两元！媳妇点点头，在没有说什么，从兜里又掏出十元钱给我。我惊喜：媳妇不埋怨我，还给我钱？媳妇：埋怨你什么？你给乞丐钱，使我想起你在我眼中也是乞丐，我也应该施舍你一些！我：啊……
我们家是一梯两户的电梯楼，四年前，我们家装修，在家门口的楼道里做了个到鞋柜储物柜一直做到顶，我本来觉得这边就住了我一户，不妨碍别人什么事，物业处也沟通妥帖了，可后来对门的邻居一直跑物业投诉举报，说我们占用公共空间，无奈物业就来叫我们拆了。今年，对门家的儿子要结婚，重新装修房子，也在门口处做了个很大的鞋柜。我老婆要我也去举报，一直都被我给拒绝了，我觉得做人要厚道，还是等人家都做好了再说吧。
我记得我在上小学五年级的时候，我被同桌表白了。他是转校生，我俩同桌猜不到两个月的时间，他就向我表白了。那个时候，我还不知道什么是爱情，可能是情窦初开的比较晚吧。当时我就给回绝了，说道：“你有病吧！”然后放学以后，他拿走了我的《蓝猫三千问》全集，还给我留言道：“这个算是你对我的伤害补偿吧！”
最近几天特别的闷热，我刚打开阳台的窗户，就听到旁边的一对夫妻在谈话。那男的说道：“老婆，你看咱俩长得这么丑，为什么咱儿子却长得那么帅？我觉得这里面肯定有什么猫腻，要不咱们带儿子去医院做个鉴定怎么样？”然后他老婆喊道：“滚一边去，要是你敢偷偷地带儿子去医院鉴定的话，咱们就离婚。”这时，不知道是谁喊了一句：“你们数学不好吧！不知道负负得正吗？”听完这话，差点笑出猪声……
前天晚上，我吃过饭去小区公园散步，正巧碰到一对小情侣在拌嘴，那女的一直在说那男的，但是那男的一句话也没说，只是面带微笑。然后那女的也笑了，还说道：“你也不知道还嘴，弄得人家都不好意思再说了。”结果昨晚，我和老婆吵架了，她一直在骂，而我却学着保持微笑，结果我老婆上来就是一巴掌，喊道：“你居然还好意思笑！”为啥同样的操作，不同的人的待遇就是不一样呢？
上个周末，我和老公一起去逛街，结果我老公走丢了。于是我给他打电话，问道：“老公，你人呢？”然后我老公回道：“老婆，你还记得我们上次路过的那个珠宝店吗？就是你说你看上的那个手镯的珠宝店。”我激动地回道：“记得。”当时我以为老公给我买手镯呢，结果他来了句：“那好，我就在那家珠宝店的对面咖啡厅里。”
昨晚，我老妈做好饭喊我吃饭，当时我正在沙发上玩手游，老妈喊了我好几遍，我故意装作没听到。老妈上来给我了一脚，说道：“玩个游戏那么入迷，连饭都不吃了是吧！”然后我不服气地问道：“老妈，难道你就没有什么玩的入迷的游戏吗？”这时，我老妈上来抓住我说道：“当然有了，让你不好好上学，让你数学考试才考了10分，让你到现在还没有找到女朋友……”就这样，我的屁股挨了三十多下。
我表嫂给我介绍了个相亲对象，听说是一位空姐。听到是空姐，我内心无比激动，一整夜都没睡好。第二天见面的时候，那空姐长得太漂亮了。然后我俩开始聊了起来，她问了很多问题，总是围绕着车子、房子和存款，我觉得这些都是俗事。当时被她追问的有些心烦，于是说道：“你咋不上天呢？”然后她来了句：“今天休息，然后出来顺便相个亲。”
最近我发现老婆在衣柜里买了一件新大衣，然后里面藏了不少钱。因为我老婆每月给的零花钱只有100来块钱，根本什么都买不到。于是我每个月都从她那衣服里拿一点。就这样连续维持了三个月的时间。这不昨天，我又去偷偷地拿点零花钱，结果抓到了一个小仙人球。此时此刻，我终于明白了，是该收手的时候了。
